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帶孩子應是父母責任(圖片來源:pixabay)
帶孩子應是父母責任(圖片來源:pixabay)

二胎,正在毀掉我們的上一代

【希望之聲2017年10月17日】“外婆三年帶兩娃患上抑鬱症”——這個新聞標題炸亮了開學季。

李阿姨退休在老家過得相當滋潤,噩夢從女兒生了二寶,讓她去帶娃開始。帶娃沒半年,李阿姨暴瘦10多斤,去醫院一查,患了中度抑鬱症。李阿姨跟張昌勇醫生坦白,“現在帶孫輩真累,生怕有個閃失。最怕就是孩子生病,女兒女婿埋怨。更憋屈的是,幫帶孩子,還時不時被女婿抱怨。”

李阿姨的故事絕不是個例,老人已經成爲帶娃主力軍。據統計,2歲半以內的兒童,60%-70%由祖輩照顧,3歲以後則佔40%。記者隨機抽取12位老人採訪,超過七成的老人表示:帶過一個娃,已經累怕,再帶一個,有心無力。張昌勇醫生也表示,每天接診的失眠老人中,三成都是帶娃、情緒焦慮引起的。

馮少慧醫生指出,隨着“全面二孩”政策的放開,老人帶小孩的壓力越來越大,出現情緒障礙的老人明顯增多。從前,不孝有三,無後爲大。而現在出現一種新不孝:年輕人只生不養,養娃帶娃的重擔落到老人肩上。

—— 生完孩子甩給老人帶

《媽媽是超人》的包文婧就是不少年輕爸媽的縮影。27歲生娃,正常當媽年紀,但她還把自己寵成寶寶。女兒餃子已經三歲,照顧餃子的事還甩給姥姥。爲了上《媽媽是超人》,姥姥暫時退場。退場前,姥姥準備好餃子的吃穿用品,還再三交代。但到包文婧手裏,給餃子煮個輔食直接煮糊了。餃子要拉屎,當媽的嚇得不行:太臭了,長這麼大,還沒給別人弄過這個。餃子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,當媽的沒哄娃,跟着哭了,因爲孩子只認姥姥,自己沒存在感。

廢話!孩子三歲,你除了合體那十個月,從沒照顧她,陪她也是邊玩手機邊陪。

活該!她跟玩具親,也不跟你親。

—— 老人帶娃還要被抱怨

老人給孩子吃個糖

媽媽:“媽,跟你說多少遍了,不要給孩子吃甜食。”

姥爺:“孩子眼淚汪汪就想要吃,十天半個月吃一個沒事的。”

媽媽:“跟你說沒用,他蛀牙了,就怨你。”

老人幫帶孫兒

媽媽:“孩子這學期成績怎麼差?”

婆婆:“不算差,老師說了是中等。”

媽媽:“不是我說啊,媽你電視費別交了,你看電視孩子也跟着看,成績怎麼能好得了。”

婆婆:“我天天督促他做作業,他去上課我看會電視哪裏影響他了。”

媽媽:“電視可以看,那個誘惑在那兒,叫孩子怎麼靜心學習。”

老人天天給孩子做早飯、中飯、晚飯

妻子:“今天寶貝去體檢,醫生說體重超標。”

先生:“那小子可得加強鍛鍊,明天開始咱家打羽毛球。”

妻子:“什麼鬼?主要是爸媽做飯要少放點油,少放點鹽,少放點糖。別老給他加雞腿和五花肉了。吃胖了,孫子減肥可就辛苦了。”

把孩子甩給老人,長大叛逆了,怪老人太溺愛。

把孩子甩給老人,小學就早戀,怪老人沒監管。

把孩子甩給老人,跟父母不親,怪老人沒教好。

二十四孝,以往是說子女對父母要盡到各種孝道。

現在反過來,老人對孫輩盡到二十四孝,子女還嫌不夠。

這麼講究,你們倒是自己帶娃呀?

這麼能耐,你們倒是請保姆伺候呀?

這麼精細,你們倒是按高標準照顧下老人呀?

有人說:“不是你催我生的嗎?”

有人說:“不是你想抱孫子的?”

有人說:“你又沒事做,幫我看孩子怎麼了?”

讓老人常常見到孫兒,共享天倫之樂,這沒錯,但這跟讓老人主要帶娃,是兩回事。

你就得明白:老人有能力幫帶娃,願意幫你,是情分;不幫你,是本分。

作家李清淺寫過一篇文章,感謝婆婆不幫她帶孩子。快當媽媽時,她和先生手忙腳亂,婆婆卻因爲放不下老家的豬和雞,不肯上來幫忙。李清淺也曾對婆婆心生怨懟。雙職工帶娃很累,但她和老公卻因全程參與孩子的吃喝拉撒、吃喝玩樂,更有默契。孩子也對爸媽超親暱。對比閨蜜,剛生娃時很安逸,婆婆排除萬難幫她帶娃,結果,孩子到四歲,只粘奶奶一人,爸媽都是外人。睡覺沒有奶奶就睡不着。後來,李清淺的婆婆因此內疚。但李清淺的回答卻令人欣慰:“媽,說實話,當初你告訴我不能幫我帶孩子時,我是有點怨你。現在回頭想想,當時我的要求其實挺自私的,您也有自己的生活,也有自己的家庭需要照顧。我不能用孩子綁架您的晚年。而且現在回頭看我自己帶孩子的這段經歷,我的收穫真的太多了,我反倒感謝您拒絕幫忙。”

生娃是成年男女的相愛本能,育兒纔是成熟父母的責任擔當。帶孩子是父母最不該偷懶的事情。今天老人幫你帶娃,你該感恩戴德。明天娃娃不跟你親,你誰也怨不得。

孩子不會因爲你貢獻了DNA而跟你親,你得把屎把尿,得用奶粉、米湯一點點澆灌,把小肉球養成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,ta纔有依賴。聽過來人一句勸:要想娃長大心裏有你,能自己帶,儘量自己帶。

說實在話,自己帶孩子,身體累是實話,但省心也實話。說省心絕不是漂亮話,因爲拒絕過時育兒觀念,金朔挺看不慣他哥的:沒錢且慫,妻管嚴又坑媽,老婆不帶娃,他不敢說。老婆讓老媽帶娃,他不敢說。老婆說老媽帶娃老土,他說老婆說得對。金朔結婚時就跟老婆約好,到生娃時,一定要有個人犧牲三五年回家帶娃。我們不按老土的男主外,女主內,誰掙得少誰服從組織安排。老天爺真是有耳,說完就有了寶寶。金朔工資還沒老婆的一半,自動請退。不過金朔發現,自己帶娃真是比老媽帶得好。大熱天,自己穿背心,孩子喊熱,他也給孩子穿上小背心,小傢伙樂呵呵的睡着了。同樣的情況發生在侄女身上,老媽只管捂熱,嫂子只管指點,大哥只管看戲,最後侄女滿身痱子去掛急診。晚上沒事,自己做兼職畫畫,孩子想玩,他也讓孩子塗塗抹抹,小傢伙學到新技能高興極了。同樣的情況發生不到侄女身上,因爲老媽只會玩手機,要麼微信跟人談六合彩,要麼鬥地主。

很喜歡茨威格的一句話:“上帝給我們贈送的每一件禮物,都暗中標好了價格。”

即使親爹親媽幫你帶娃,也難盡如你意。

想要完全合心意,累一點,自己帶就好。

成年子女不能獨立,吃父母的,穿父母的,壓榨父母的養老錢去買車買房,擺明就不孝。但差使父母幫帶孩子,無異於讓他們退休再上崗。他們這輩子,

好好讀書,爲了找到好工作,

好好工作,爲了找到好對象,

好好戀愛,爲了組建好家庭,

好好努力,爲了孩子能讀書,

好好努力,爲了孩子能找到好工作,

好好努力,爲了孩子能買到房成個家。

忙一輩子,爲了這個家爲了孩子。老了老了,以爲能爲自己活一把。沒想到,還是要繼續拼命,爲了孩子的孩子。霸佔父母的晚年時光,何嘗不是精神啃老、體力啃老

這種不孝大概就如王爾德說的:

“你不知羞恥地索取,毫無感激地接受。”

文章來源:米豬教育

責任編輯:偉誠

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