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美满婚姻会有哪些致命伤?专家谈改善婚姻之道。(图片:Pixabay)
美满婚姻会有哪些致命伤?专家谈改善婚姻之道。(图片:Pixabay)

美满婚姻会有哪些致命伤?专家谈改善婚姻之道

【希望之声2019年12月7日】(编辑:李雪莲)许多人渴望拥有像童话故事里王子和公主结为连理的快乐结局。原本陌不相识的男女在踏上红地毯的那一刻,彼此都深信美满“姻缘天注定”。但在现实生活里,当双方为芝麻绿豆的小事争论时,往往变得一发不可收拾,佳偶摇身一变成了怨偶。

有些人以“夫妻相欠债”来劝慰自己是欠了对方前世的恩情或冤怨。夫妻间关系好比银行账簿的数字,不断地提款会形成负债,感情呈现枯萎;倘若改采存款累积财富,感情显得滋润丰富。如何方能“化欠债为积蓄”,下面让我们来听一听专家的见解。

从相敬如“傧”到相敬如“冰”

原本“你泥中有我、我泥中有你”的夫妻,在历经几番僵持不下的争吵,这种亲密关系很容易发生质变,不是愈演愈烈上演全武行,就是演变成相敬如“冰”,仔细推敲看似死结的背后,其实是陷在许多迷思和误区。

夫妻是彼此尊重的独立个体,并非主子和奴仆关系

很多人有种惯性思维,认为配偶的责任是服侍自己、取悦自己。因此丝毫不体谅配偶是否有难处,只是一味地向对方索求:“只要他(她)每天为我做晚饭”,“只要他(她)真正关心我的感受”,“在我工作累了一天回到家后,只要他(她)能为我打扫房子”……

夫妻应该互相尊重彼此是独立的个体。(图片:Pixabay)
夫妻应该互相尊重彼此是独立的个体。(图片:Pixabay)

☆将工作压力和不满情绪带回家

有不少人把工作和家庭错置,并且将角色混淆不清。有些人即使下了班,仍然将工作压力和上班不满情绪带回家,不假思索地冲着配偶说的每件事情争论挑衅。

☆争输赢、争面子:千错万错都是你的错

许多夫妻在争论时抱持个念头认为:千错万错绝不是我的错,以至于演变成你来我往的相互指责不是,甚至翻出陈年宿怨,陷入一种“死鸭子嘴硬,死要面子”针蜂相对的论战,坚持争出个输赢。

☆火上加油:用质疑、责怪、批判等情绪化字眼攻击

夫妻争吵不愿罢休也常起因于情绪化的攻击字眼。比如当双方共同商量对策时,往往用质疑、批判等刺激性言词责怪对方的提案设想不周全。

☆“夫妻一体”的刻板思考:混淆期待与义务

不少人认定“夫(妇)唱妇(夫)随”是完美的婚姻形象,于是乎常把自己的“期待”当作是配偶的“义务”而要求对方配合;甚至把对方的努力视为“理所当然”。

夫妻应避免用自己的权尺衡量对方。(示意图:Pixabay)
夫妻应避免用自己的权尺衡量对方。(示意图:Pixabay)

常见“夫妻义务”的刻板模式,比如兴趣嗜好各不相同的两人,担心如果各走各的,会遭来异样的眼光或蜚短流长,弄得夫妻整天绑在一起,成为彼此的牢笼。另一种僵化的“夫妻一体”互动模式,就是苛求配偶得爱自己的亲长有如亲生父母。这些都成为夫妻经常口角与长期怨怼的导火线。

☆漠视每个生命有其独特性:强求对方放弃自我,成全自己。

夫妻陷入僵持不下的战争旋涡常肇因于忽略彼此的差异性。

婚前婚后最大不同在于:许多大小事必须由夫妻双方共同商讨决定,一起承担后果。很多时候往往忽略彼此不同的成长背景和价值取向,强求对方无条件放弃自我,全力支持自己的决定。

还有,常见配偶蛮横地责怪对方为何不了解、体谅自己。其实男女有不同感情需要或思维方式,所谓“男人来自火星,女人来自金星”,只是一味苛责反而容易引起更多的误解和矛盾。

更有甚者,用自己的权尺衡量对方,动不动便想“改造”对方,使其成为自己心目中的完美配偶形像。

专家谈建设性婚姻经营 教你“剪的断、理不乱”

夫妻置身连环冲突时,当事人常感叹“遇人不淑”,不是一味地抱怨指责对方,就是陷入哀怨的情绪旋涡。而现代人往往诉诸离婚解决婚姻冲突。

专家认为,离婚并非唯一选项,事实上问题并未就此化解,多数人在下一次婚姻还是以同样问题结束关系。因此鼓励当事人携手面对当前危机,共同探讨症结所在,谋求建设性的改善之道。

当发现身陷无助于解决事端的争辩时,未避免事态进一步恶化,不妨让自己先静下心来,试着想出圆融事情的方法。如何做方能“大事化小、小事化无”,专家教你怎样犁出一条柳暗花明的道路。

☆停、坐、想:

当发现自己在怒气上头并斥责配偶不是时,请停住,坐下来,同时思考该如何做才能更好地理解对方的感受。

☆了解障碍何在。

这是战胜婚姻障碍的第一步。

如何厘清哪些是主要障碍?

-描绘出心目中美满婚姻的蓝图

-列举三个配偶对你做出的不切实际期望

-写出你心中存有对配偶的三个怨恨

-检视上述清单,哪三个是影响婚姻和谐的主要障碍

夫妻要提醒自己学习宽容和放下。(示意图:Pixabay)
夫妻要提醒自己学习宽容和放下。(示意图:Pixabay)

☆跨越怨恨的藩篱:

挥之不去的积怨愤恨是维系婚姻的绊脚石。提醒自己学习宽容放下,方能停止彼此伤害,向亲密关系迈进。

学习宽容的五大要领:

-双方务必拨出时间讨论此事

-向对方说明让你不悦的原因

-直接告诉对方你已不再计较

-尽释前嫌,绝口不再提此事

-万一偶然想起,提醒自己放下

☆体认赢在担当能力,而非面子上:

遏止夫妻间争吵陷入争输赢的口水战中,双方得有共同体认–为了打造一个更好的家,要赢在担当能力,而不是赢在面子。

☆解除“夫妻一体”中的谬误观念 :

认清哪些是莫须有的枷锁,放弃用“义务”或“理所当然”的态度去苛求对方,否则只会徒增困扰与摩擦。如此,当事人方懂得重新看待对方为自己所做的一切。

强求配偶爱自己的亲长有如亲生父母,此乃建立在错误的认知上:认为配偶可以因结婚自然地转移感情到自己父母身上。事实上,这般要求是没有现实基础的,因为深厚的情感是建立在亲缘血统或长年相处的生活累积。

兴趣嗜好不同的两人得随时一起从事同样的休闲活动,这也是不合理的义务。强迫式“如胶似漆”的共进退只会增加彼此的压力与紧张关系。有道是小别胜新婚,学习尊重并适度放手让配偶拥有自己的一片天。

☆以理性沟通取代情绪性的字眼:

当双方必须共同做出决策时,如果确定自己的方案较好,试着跟配偶沟通;如果不确定对方的方式是否妥当,心平气和地说出心中忧虑和考量,避免用质疑、批判、甚至于情绪化攻击,确实做到对事不对人。

夫妻要以理性沟通取代情绪性的字眼。(示意图:Pixabay)
夫妻要以理性沟通取代情绪性的字眼。(示意图:Pixabay)

☆认清婚姻中不必要的“封建关系”:

来自不同文化、生活经验、家庭背景和价值取向的两个人,在“求同存异”的原则下,尊重彼此间差异性和独特性,尝试相互了解而非彼此干预。让夫妻成为联盟或合伙关系,而不是“并吞”或“侵占”的“封建关系”。

☆反观诸己而不是向外索求:

想要借由婚姻关系改变一个人花了数十年建立的价值与信念,这是一个不切实际的幻想。切记勿将精神放在塑造配偶成为自己心目中的完美伴侣,相反地,把精力用在自己如何能用心经营美好的婚姻关系。

随时检测并提醒自己避免进行痴心妄想的改造工程。比如,让配偶用自己的模式表达对家人的关怀,而非逼迫对方采用自己指定的方法;让对方用他相信的办法去追求人生目标,而不要老用自己的标准去检验他的理想;让伴侣用他擅长的方式贡献于家庭,而不是用自己的尺度衡量他的用心。换言之,不要一边否定他的真心和用心,一边又用自己坚持的方式“打造”对方。

☆说抱歉的技巧:

当感到难以启齿当面说抱歉时,在浴室镜子上或纸条上留言说声对不起,有助于开启双方谈话的契机。

☆决心是重拾美满婚姻的契机:

长期不顺遂的婚姻关系就像荒芜的花园。想要让花园再现花团锦簇的盛况,当事人必须真心许下承诺愿意为婚姻注入活水。此外,出现任何挑战,千万别轻言放弃,想办法穿越难关。倘若下不了决心,世界上最好的秘笈也将变得毫无价值。

夫妻各尽心力营造一个值得珍惜的家。(示意图:Pixabay)
夫妻各尽心力营造一个值得珍惜的家。(示意图:Pixabay)

专家表示,恋爱的激情注定无法持久,换对象不过是重复“兴衰起落”的模式。但是,激情可以透过两人共同努力转化为“恩情”:生病患难时相互扶持,心情不好时彼此倾听,每天聊聊对人生与社会的省思,分享彼此的心路历程,灌溉共有的生命幼苗,各尽心力营造一个值得珍惜的家,如此关系才能长长久久。

责任编辑:唐洁

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