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美滿婚姻會有哪些致命傷?專家談改善婚姻之道。(圖片:Pixabay)
美滿婚姻會有哪些致命傷?專家談改善婚姻之道。(圖片:Pixabay)

美滿婚姻會有哪些致命傷?專家談改善婚姻之道

【希望之聲2019年12月7日】(編輯:李雪蓮)許多人渴望擁有像童話故事裏王子和公主結爲連理的快樂結局。原本陌不相識的男女在踏上紅地毯的那一刻,彼此都深信美滿“姻緣天註定”。但在現實生活裏,當雙方爲芝麻綠豆的小事爭論時,往往變得一發不可收拾,佳偶搖身一變成了怨偶。

有些人以“夫妻相欠債”來勸慰自己是欠了對方前世的恩情或冤怨。夫妻間關係好比銀行賬簿的數字,不斷地提款會形成負債,感情呈現枯萎;倘若改採存款累積財富,感情顯得滋潤豐富。如何方能“化欠債爲積蓄”,下面讓我們來聽一聽專家的見解。

從相敬如“儐”到相敬如“冰”

原本“你泥中有我、我泥中有你”的夫妻,在歷經幾番僵持不下的爭吵,這種親密關係很容易發生質變,不是愈演愈烈上演全武行,就是演變成相敬如“冰”,仔細推敲看似死結的背後,其實是陷在許多迷思和誤區。

夫妻是彼此尊重的獨立個體,並非主子和奴僕關係

很多人有種慣性思維,認爲配偶的責任是服侍自己、取悅自己。因此絲毫不體諒配偶是否有難處,只是一味地向對方索求:“只要他(她)每天爲我做晚飯”,“只要他(她)真正關心我的感受”,“在我工作累了一天回到家後,只要他(她)能爲我打掃房子”……

夫妻應該互相尊重彼此是獨立的個體。(圖片:Pixabay)
夫妻應該互相尊重彼此是獨立的個體。(圖片:Pixabay)

☆將工作壓力和不滿情緒帶回家

有不少人把工作和家庭錯置,並且將角色混淆不清。有些人即使下了班,仍然將工作壓力和上班不滿情緒帶回家,不假思索地衝着配偶說的每件事情爭論挑釁。

☆爭輸贏、爭面子:千錯萬錯都是你的錯

許多夫妻在爭論時抱持個念頭認爲:千錯萬錯絕不是我的錯,以至於演變成你來我往的相互指責不是,甚至翻出陳年宿怨,陷入一種“死鴨子嘴硬,死要面子”針蜂相對的論戰,堅持爭出個輸贏。

☆火上加油:用質疑、責怪、批判等情緒化字眼攻擊

夫妻爭吵不願罷休也常起因於情緒化的攻擊字眼。比如當雙方共同商量對策時,往往用質疑、批判等刺激性言詞責怪對方的提案設想不周全。

☆“夫妻一體”的刻板思考:混淆期待與義務

不少人認定“夫(婦)唱婦(夫)隨”是完美的婚姻形象,於是乎常把自己的“期待”當作是配偶的“義務”而要求對方配合;甚至把對方的努力視爲“理所當然”。

夫妻應避免用自己的權尺衡量對方。(示意圖:Pixabay)
夫妻應避免用自己的權尺衡量對方。(示意圖:Pixabay)

常見“夫妻義務”的刻板模式,比如興趣嗜好各不相同的兩人,擔心如果各走各的,會遭來異樣的眼光或蜚短流長,弄得夫妻整天綁在一起,成爲彼此的牢籠。另一種僵化的“夫妻一體”互動模式,就是苛求配偶得愛自己的親長有如親生父母。這些都成爲夫妻經常口角與長期怨懟的導火線。

☆漠視每個生命有其獨特性:強求對方放棄自我,成全自己。

夫妻陷入僵持不下的戰爭旋渦常肇因於忽略彼此的差異性。

婚前婚後最大不同在於:許多大小事必須由夫妻雙方共同商討決定,一起承擔後果。很多時候往往忽略彼此不同的成長背景和價值取向,強求對方無條件放棄自我,全力支持自己的決定。

還有,常見配偶蠻橫地責怪對方爲何不瞭解、體諒自己。其實男女有不同感情需要或思維方式,所謂“男人來自火星,女人來自金星”,只是一味苛責反而容易引起更多的誤解和矛盾。

更有甚者,用自己的權尺衡量對方,動不動便想“改造”對方,使其成爲自己心目中的完美配偶形像。

專家談建設性婚姻經營 教你“剪的斷、理不亂”

夫妻置身連環衝突時,當事人常感嘆“遇人不淑”,不是一味地抱怨指責對方,就是陷入哀怨的情緒旋渦。而現代人往往訴諸離婚解決婚姻衝突。

專家認爲,離婚並非唯一選項,事實上問題並未就此化解,多數人在下一次婚姻還是以同樣問題結束關係。因此鼓勵當事人攜手面對當前危機,共同探討癥結所在,謀求建設性的改善之道。

當發現身陷無助於解決事端的爭辯時,未避免事態進一步惡化,不妨讓自己先靜下心來,試着想出圓融事情的方法。如何做方能“大事化小、小事化無”,專家教你怎樣犁出一條柳暗花明的道路。

☆停、坐、想:

當發現自己在怒氣上頭並斥責配偶不是時,請停住,坐下來,同時思考該如何做才能更好地理解對方的感受。

☆瞭解障礙何在。

這是戰勝婚姻障礙的第一步。

如何釐清哪些是主要障礙?

-描繪出心目中美滿婚姻的藍圖

-列舉三個配偶對你做出的不切實際期望

-寫出你心中存有對配偶的三個怨恨

-檢視上述清單,哪三個是影響婚姻和諧的主要障礙

夫妻要提醒自己學習寬容和放下。(示意圖:Pixabay)
夫妻要提醒自己學習寬容和放下。(示意圖:Pixabay)

☆跨越怨恨的藩籬:

揮之不去的積怨憤恨是維繫婚姻的絆腳石。提醒自己學習寬容放下,方能停止彼此傷害,向親密關係邁進。

學習寬容的五大要領:

-雙方務必撥出時間討論此事

-向對方說明讓你不悅的原因

-直接告訴對方你已不再計較

-盡釋前嫌,絕口不再提此事

-萬一偶然想起,提醒自己放下

☆體認贏在擔當能力,而非面子上:

遏止夫妻間爭吵陷入爭輸贏的口水戰中,雙方得有共同體認–爲了打造一個更好的家,要贏在擔當能力,而不是贏在面子。

☆解除“夫妻一體”中的謬誤觀念 :

認清哪些是莫須有的枷鎖,放棄用“義務”或“理所當然”的態度去苛求對方,否則只會徒增困擾與摩擦。如此,當事人方懂得重新看待對方爲自己所做的一切。

強求配偶愛自己的親長有如親生父母,此乃建立在錯誤的認知上:認爲配偶可以因結婚自然地轉移感情到自己父母身上。事實上,這般要求是沒有現實基礎的,因爲深厚的情感是建立在親緣血統或長年相處的生活累積。

興趣嗜好不同的兩人得隨時一起從事同樣的休閒活動,這也是不合理的義務。強迫式“如膠似漆”的共進退只會增加彼此的壓力與緊張關係。有道是小別勝新婚,學習尊重並適度放手讓配偶擁有自己的一片天。

☆以理性溝通取代情緒性的字眼:

當雙方必須共同做出決策時,如果確定自己的方案較好,試着跟配偶溝通;如果不確定對方的方式是否妥當,心平氣和地說出心中憂慮和考量,避免用質疑、批判、甚至於情緒化攻擊,確實做到對事不對人。

夫妻要以理性溝通取代情緒性的字眼。(示意圖:Pixabay)
夫妻要以理性溝通取代情緒性的字眼。(示意圖:Pixabay)

☆認清婚姻中不必要的“封建關係”:

來自不同文化、生活經驗、家庭背景和價值取向的兩個人,在“求同存異”的原則下,尊重彼此間差異性和獨特性,嘗試相互瞭解而非彼此干預。讓夫妻成爲聯盟或合夥關係,而不是“併吞”或“侵佔”的“封建關係”。

☆反觀諸己而不是向外索求:

想要藉由婚姻關係改變一個人花了數十年建立的價值與信念,這是一個不切實際的幻想。切記勿將精神放在塑造配偶成爲自己心目中的完美伴侶,相反地,把精力用在自己如何能用心經營美好的婚姻關係。

隨時檢測並提醒自己避免進行癡心妄想的改造工程。比如,讓配偶用自己的模式表達對家人的關懷,而非逼迫對方採用自己指定的方法;讓對方用他相信的辦法去追求人生目標,而不要老用自己的標準去檢驗他的理想;讓伴侶用他擅長的方式貢獻於家庭,而不是用自己的尺度衡量他的用心。換言之,不要一邊否定他的真心和用心,一邊又用自己堅持的方式“打造”對方。

☆說抱歉的技巧:

當感到難以啓齒當面說抱歉時,在浴室鏡子上或紙條上留言說聲對不起,有助於開啓雙方談話的契機。

☆決心是重拾美滿婚姻的契機:

長期不順遂的婚姻關係就像荒蕪的花園。想要讓花園再現花團錦簇的盛況,當事人必須真心許下承諾願意爲婚姻注入活水。此外,出現任何挑戰,千萬別輕言放棄,想辦法穿越難關。倘若下不了決心,世界上最好的祕笈也將變得毫無價值。

夫妻各盡心力營造一個值得珍惜的家。(示意圖:Pixabay)
夫妻各盡心力營造一個值得珍惜的家。(示意圖:Pixabay)

專家表示,戀愛的激情註定無法持久,換對象不過是重複“興衰起落”的模式。但是,激情可以透過兩人共同努力轉化爲“恩情”:生病患難時相互扶持,心情不好時彼此傾聽,每天聊聊對人生與社會的省思,分享彼此的心路歷程,灌溉共有的生命幼苗,各盡心力營造一個值得珍惜的家,如此關係才能長長久久。

責任編輯:唐潔

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