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指责
指责(pixabay)

您有想过吗?被指责的你又重蹈覆辙让孩子受伤!

被指责的你又重蹈覆辙让孩子受伤!

【希望之声2020年3月17日】(编辑:赵子馨)我们已经一起分享了“家长说话中怎么样才能不伤害孩子的自尊心”这个议题,讲到了羞愧心。在华人社会里,从小到大在我们没有把一件事情如预期的做好时,常常会受到父母的责难,让很多人觉得自己原来这么的不足。

但是反观看自己,如果现在也生为人家父母,在孩子做错什么的时候,是不是也会很自然、很习惯的有个训斥的口头语“你看”。

那么,怎样把说话中不伤害孩子的技巧真正运用在我们的生活中,不让孩子从小就养成羞愧之心呢?

这里我们和爱心理顾问有限公司创办人吴姵莹老师一起来分享这个议题。

敢于正视自己的羞愧心,方能感受孩子的伤痛

其实我们很多的父母从小受到的教育就是在这样一个被斥责、被贬斥的环境中,从小在心里也蒙上很重的羞愧之心。那么如何做才好呢?首先要帮助自己,去正视自己的这个羞愧之心。

比如,试想一下,小的时候被别人指责、斥责,拿人家和你比,那种让你羞愧的氛围,羞愧的情景,你敢不敢面对,如果你敢面对,敢回忆当时的情景和心态,你就会感受到小时候被这样子指责时,是多么的难受、多么的受伤。你就能体会和碰触到被你同样话语对待的孩子,他们会重复你受伤的经历。如果你心疼自己,就能懂得心疼你的孩子,同样你接触了自己的感受,再遇到孩子有犯错时,就会改变你的说话方式和语气了。

当你看到孩子丢掉一个东西,很难过很沮丧时,去骂他、训斥他,让他不仅难过沮丧,还感觉自己好糟糕好丢脸。这样的做法就会不断地强化孩子已有的负面情绪,他的思维模式就会带入很多负面的自我价值的判断,就会越发强化孩子没有自信。

沮丧(pixabay)
沮丧(pixabay)

吴姵莹老师讲了一个故事:一个五岁的小女孩,和她青梅竹马的小表哥一起参加幼稚园的毕业典礼。有小表哥在小女孩很有安全感。小表哥要去表演,小女孩吵着也要跟去。她的妈妈告诉她: “你不可以吵;不可以闹。”但她不听,还是要去。结果小表哥一去之后,她就开始哭闹,开始耍脾气。她的父母看到这样,就把她带到厕所里,处罚了她。她的父母觉得女孩给他们丢脸了。这对小女孩是一个很痛很痛的经历。

这个小女孩长大了,后来回想起这件事情的时候,敢于去面对,敢于去正视这个过程,感受到当时的那个痛苦。感受到那时候也跟进到厕所的那些人们,看她的眼神,看她爸爸、妈妈的眼神,感受到很强烈的羞耻感。父母在外人面前处罚自己的孩子给别人看,对她幼小心灵的冲击太大了。

修复心里内在小孩的伤痛,感受孩子的真实心理

她帮她自己,去修复她小时候那个受伤羞愧感受,才真正感受到小女孩内心的那个委屈的感觉。

如果这个女孩没有去回观,可能到现在都会觉得她就是一个爱闹脾气的人,就是一个爱乱生气的小朋友,就是一个不听话的人,可是她没有想到、看到在那个时候的小女孩需要的是安全感;需要被安抚,需要大人给予的那种安抚,因为她对环境有很多的陌生感。

这是她在那个过程里,看到了自己的这些种种情绪,而且体会到了。

有趣的是,这个过程被疗愈之后,再看到有些小朋友哭闹,她就可以懂他们在闹什么,就不会说"你不要在闹!不是跟你讲过了吗?"

理解
理解(pixabay)

她会说:"是不是觉得有点害怕?要不要说你在怕什么?"可以跟孩子开启这样子不同层面的对话,而不是直接去指责他们、骂他们。这样孩子的情绪就真正被理解了,就不会有羞愧的心或对自己错误的认识了。

这个故事和我们分享了一个非常重要的概念,要先整理好自己的情绪,处理好自己的伤痛。对孩子来讲,有的时候他不懂得什么是不安,他不懂,他讲不出来的。所以他会以自己方式去表现、去表达。家长们做出这样那样的行为,给自己台阶,让别人知道我有处罚他,你们不要来责怪我们。这一切的做法只是是为了一个面子,这确实是我们华人间一个非常普遍的问题。

【心理学全餐 】要和孩子沟通先要处理自己的伤痛? 第11集

责任编辑:唐洁

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