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指責
指責(pixabay)

您有想過嗎?被指責的你又重蹈覆轍讓孩子受傷!

被指責的你又重蹈覆轍讓孩子受傷!

【希望之聲2020年3月17日】(編輯:趙子馨)我們已經一起分享了“家長說話中怎麼樣才能不傷害孩子的自尊心”這個議題,講到了羞愧心。在華人社會裏,從小到大在我們沒有把一件事情如預期的做好時,常常會受到父母的責難,讓很多人覺得自己原來這麼的不足。

但是反觀看自己,如果現在也生爲人家父母,在孩子做錯什麼的時候,是不是也會很自然、很習慣的有個訓斥的口頭語“你看”。

那麼,怎樣把說話中不傷害孩子的技巧真正運用在我們的生活中,不讓孩子從小就養成羞愧之心呢?

這裏我們和愛心理顧問有限公司創辦人吳姵瑩老師一起來分享這個議題。

敢於正視自己的羞愧心,方能感受孩子的傷痛

其實我們很多的父母從小受到的教育就是在這樣一個被斥責、被貶斥的環境中,從小在心裏也蒙上很重的羞愧之心。那麼如何做纔好呢?首先要幫助自己,去正視自己的這個羞愧之心。

比如,試想一下,小的時候被別人指責、斥責,拿人家和你比,那種讓你羞愧的氛圍,羞愧的情景,你敢不敢面對,如果你敢面對,敢回憶當時的情景和心態,你就會感受到小時候被這樣子指責時,是多麼的難受、多麼的受傷。你就能體會和碰觸到被你同樣話語對待的孩子,他們會重複你受傷的經歷。如果你心疼自己,就能懂得心疼你的孩子,同樣你接觸了自己的感受,再遇到孩子有犯錯時,就會改變你的說話方式和語氣了。

當你看到孩子丟掉一個東西,很難過很沮喪時,去罵他、訓斥他,讓他不僅難過沮喪,還感覺自己好糟糕好丟臉。這樣的做法就會不斷地強化孩子已有的負面情緒,他的思維模式就會帶入很多負面的自我價值的判斷,就會越發強化孩子沒有自信。

沮喪(pixabay)
沮喪(pixabay)

吳姵瑩老師講了一個故事:一個五歲的小女孩,和她青梅竹馬的小表哥一起參加幼稚園的畢業典禮。有小表哥在小女孩很有安全感。小表哥要去表演,小女孩吵着也要跟去。她的媽媽告訴她: “你不可以吵;不可以鬧。”但她不聽,還是要去。結果小表哥一去之後,她就開始哭鬧,開始耍脾氣。她的父母看到這樣,就把她帶到廁所裏,處罰了她。她的父母覺得女孩給他們丟臉了。這對小女孩是一個很痛很痛的經歷。

這個小女孩長大了,後來回想起這件事情的時候,敢於去面對,敢於去正視這個過程,感受到當時的那個痛苦。感受到那時候也跟進到廁所的那些人們,看她的眼神,看她爸爸、媽媽的眼神,感受到很強烈的羞恥感。父母在外人面前處罰自己的孩子給別人看,對她幼小心靈的衝擊太大了。

修復心裏內在小孩的傷痛,感受孩子的真實心理

她幫她自己,去修復她小時候那個受傷羞愧感受,才真正感受到小女孩內心的那個委屈的感覺。

如果這個女孩沒有去回觀,可能到現在都會覺得她就是一個愛鬧脾氣的人,就是一個愛亂生氣的小朋友,就是一個不聽話的人,可是她沒有想到、看到在那個時候的小女孩需要的是安全感;需要被安撫,需要大人給予的那種安撫,因爲她對環境有很多的陌生感。

這是她在那個過程裏,看到了自己的這些種種情緒,而且體會到了。

有趣的是,這個過程被療愈之後,再看到有些小朋友哭鬧,她就可以懂他們在鬧什麼,就不會說"你不要在鬧!不是跟你講過了嗎?"

理解
理解(pixabay)

她會說:"是不是覺得有點害怕?要不要說你在怕什麼?"可以跟孩子開啓這樣子不同層面的對話,而不是直接去指責他們、罵他們。這樣孩子的情緒就真正被理解了,就不會有羞愧的心或對自己錯誤的認識了。

這個故事和我們分享了一個非常重要的概念,要先整理好自己的情緒,處理好自己的傷痛。對孩子來講,有的時候他不懂得什麼是不安,他不懂,他講不出來的。所以他會以自己方式去表現、去表達。家長們做出這樣那樣的行爲,給自己臺階,讓別人知道我有處罰他,你們不要來責怪我們。這一切的做法只是是爲了一個面子,這確實是我們華人間一個非常普遍的問題。

【心理學全餐 】要和孩子溝通先要處理自己的傷痛? 第11集

責任編輯:唐潔

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