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夫妻之間相處的智慧——“說好話”。(圖片:Pixabay)
夫妻之間相處的智慧——“說好話”。(圖片:Pixabay)

夫妻之間相處的智慧——“說好話”

【希望之聲2020年3月27日】(編輯:李雪蓮)什麼才叫夫妻?是愛人,也是親人,一輩子有恩愛也有爭吵,有幸福也有悲傷,但不論貧富貴賤,疾病健康,依然彼此扶持,不離不棄,才叫夫妻夫妻之間要編織幸福的婚姻藍圖,溝通是一門重要的課題,減少殺傷力的用語,在面對不順心的事情才能共同圓滿解決。

“今天怎麼這麼安靜,你在想什麼?”丈夫回頭對我說話。

“David,我忽然覺得我們很適合當夫妻。”走在無人的山路里,我們緩慢的朝向山頂前行。

“我也覺得。”丈夫對我笑了笑。

回顧結婚的這幾年,那一天我忽然想通了。

我和丈夫的一切磨合是讓我學習過優質生活的關鍵。我向來厭惡平乏單純的日子,喜歡旅行也容易心血來潮去做一件事情,而丈夫是凡事按部就班,做任何決定都思考萬分才實行。性格迥異的我們卻結了婚。我曾經想過,我們適合嗎?

夫妻(圖片:Pixabay)
夫妻(圖片:Pixabay)

結婚後,我才思考你是真命天子嗎?

如果,沒有這一個人闖進我的生命,我還在自視甚高的認爲自己大部分想法都是正確的,“活在自己的世界”真的是很可怕的事情!

結婚後和丈夫的相處,給我冷靜看待自身處事態度的機會。倘若不理解人性喜、怒、哀、樂的背後原因,又缺乏同理心、多元角度看事情,矛盾和負面情緒就會很難找到出口。

或許,歸咎於性格養成,雙方來自不同的原生家庭,每個人都有不同的價值觀,在和周遭的人相處時,倘若彼此意見不合就會觸碰到自身觀點,偏偏我又時常扮演配合和不發表意見的角色,即使心裏覺得不愉快也不會去表態,而是選擇遠離對方。

“你都在心裏默默給別人打分數,最後不發一語判別人死刑。”在學生時代,有一位男性友人跟我這麼說。我一直難以理解這段話的意思,現在當了人妻才體會箇中滋味。

很多事情是不能用逃避解決一輩子的。

結婚後,生活裏多了一位室友、玩伴、飯友、旅者,有時還會變成僞爸爸、僞小孩、僞老師……,我時常疑惑“真正的丈夫”應該是什麼樣子的?其實,就是最原始他自己的樣子,而不是我“認識”他應該的樣子。

夫妻(圖片:Pixabay)
夫妻(圖片:Pixabay)

學習智慧應對 讓婚姻關係越久越濃厚

前幾天,看到友人在臉書上貼文說她那可愛的五歲小兒子,要她督促丈夫不要常常太晚回家,兒子說:“媽媽,你要教訓教訓他。”這位友人當下有點反應不過來,還以爲在和青春叛逆期的兒子講話。

事後,我詢問友人當下的反應,她說:“機會教育啊!告訴兒子中文字的奧妙,‘教訓’代表從失敗中記取經驗,所以應該要改用‘建議’、‘提醒’。同時,我還跟孩子講爸爸工作很辛苦,因爲要加班纔會比平常時間晚回家,所以應該更體貼爸爸纔對。”我聽完友人的迴應深感佩服,能夠理智的面對天真的孩子,給予溫和的指引和教導,需要的是充分的耐心和智慧

這讓我想起在和丈夫的日常對話,時常會意氣用事或是任性迴應,有時候是故意諷刺、指責、冷漠,而這些對話在婚前是不可能體驗的,“嶄新的”丈夫就這樣活靈活現的出現。

例如:丈夫對於家裏環境很注重整潔,每次看到蟑螂就好像看到仇人,非跟他拼死一搏不可,最近天氣回暖,廚房也開始有螞蟻、蟑螂的出沒。

妻子:“早上發現廚房有一隻‘倒頭栽’(臺語,四腳朝天的意思)的蟑螂在掙扎。”

丈夫:“你處理掉了嗎?”

妻子:“有點噁心,我讓他自生自滅。”

丈夫:“沒關係,(處理蟑螂)這是我的強項。”

老饕的丈夫喜歡看美食節目,三不五時會希望我按照食譜的做法料理。

丈夫:“今晚要煮什麼吃?”

妻子:“炒飯。”

丈夫:“那你要加上蔥花、胡蘿蔔絲、洋蔥絲……”

妻子:“David,今天換你當一夜‘型男主廚’,怎麼樣?”

丈夫:“廚房不是我的主戰場。”

妻子:“那你的主戰場是哪裏?”

丈夫:“公司啊,我賺錢養老婆。”

夫妻意見相左在所難免,但是通常冷戰的原因是有一方音量過大或是說話內容令人反感。

妻子:“爲什麼你剛纔兇我。”

丈夫:“我只是講話大聲一點。”

妻子:“這樣我下次也要講話大聲一點!”

丈夫:“我耳朵又沒有問題。”

妻子:“下次不要那麼大聲了,我會嚇到。”

丈夫:“……(安靜中)”

有一天,丈夫加班很晚回家,我督促他快去梳洗一下,然後吃個宵夜就可以睡覺了。

丈夫:“現在很晚了,洗澡會吵到家人。”

妻子:“所以,你想表達什麼?”

丈夫:“我身體很香,明天早上再洗(澡)。”

妻子:“你去睡沙發好了。”

結果一溜煙的時間,丈夫換好睡衣,跑到牀上躺着。

丈夫:“(睡衣)洗好了,很香~”

夫妻(圖片:Pixabay)
夫妻(圖片:Pixabay)

兩個人的生活對話看似啼笑皆非,但是卻記載着夫妻之間可以培養出良性相處的成長空間。有時候嘗試理解對方的情況會讓彼此的感情更有韌性,畢竟,想要有一個美滿的家庭,往往不是看待事情的是非對錯,而是當下個人的情緒管理,包括是否願意包容雙方的缺點和不良習性。然而,爲什麼有溝通不良的情況呢?這也讓我想起老一輩子的人常教育小孩要“說好話”。

說好話”的含義想必是深層的,要先聽得懂對方表達的意思,學會傾聽並且正確理解意思,然後再給予對方反饋,過程當中雙方不要存在偏見、高高在上的姿態,或是急於中斷對方的話語來表達自己的觀點,這樣才能進行有效的溝通

戴爾·卡內基:“如果你是對的,就要試着溫和地、技巧地讓對方同意你;如果你錯了,就要迅速而熱誠地承認。這要比爲自己爭辯有效和有趣得多。”

夫妻之間要編織幸福的婚姻藍圖,溝通是一門重要的課題,減少殺傷力的用語,在面對不順心的事情才能共同圓滿解決。

沒有絕對好相處的另一半,但是,懂得自我成長、調整心態的人,身邊的他就會是“最佳伴侶”。

責任編輯:唐潔

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