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期盼理解的孩子
期盼理解的孩子(pixabay)

适度包容和回应才可能不伤害孩子

适度才可能不伤害孩子

【希望之声2020年3月31日】(编辑:赵子馨)每个人内在都有一位年幼且受伤小孩。所有人在童年都经历过困难,甚至是创伤。这个内在的小孩并不是一种情绪的存在,而是一个状态。是当人们的情绪、或者曾经受到的挫折,没有处理好时,而遗留了这个内在的小孩在人的空间里,留在心里,而且会经常被唤醒。那么在我们的生活中父母以怎样的心态回应和对待自己的孩子,而不让孩子受伤,留下这个内在的小孩呢?请爱心理顾问有限公司创办人吴姵莹老师和大家一起来分享。

受伤不是一种必然会脆弱的状态

很多人对内在小孩的概念有了了解后,知道童年的创伤会带给后续这么多的影响,很多身为父母的人都会很紧张,担心自己会不会不小心,给自己孩子带来深深的创伤而影响他们。

但是我们要知道,每一个人的心里都会有受伤的经历,而这个受伤不一定都会带来脆弱的状态、也不是一种必然会脆弱的状态。有时候,人们的受伤会带给人们一种觉醒,让人们去体认到不能再以这样的生活模式继续生活,要改变自己。所以有时受伤也是一种伤痛的领悟。

比如:小时候孩子很认真的写功课,父母答应说:这个周末去公园玩。但周末台风来了。孩子很受伤,为什么答应了又不去,说话不算话。如果大人很生气的责备孩子,孩子就会受伤,就有了受伤的经验。

如何应对孩子的受伤

怎么样去避免让孩子受伤?在孩子有这种情绪状态时,怎么去应对他。这时候孩子得到的结果与他原本的期望是截然不同的,会很受伤。但是在受伤中会让他看到:父母再伟大也不能改变天气。他开始有认识,原来父母不是全能的,不是完美的,他们有时也有不完美的状态,有时他们也没办法达成我的渴望,这个状态就是可以被接受是正常的。

受伤
受伤的孩子(pixabay)

在这个过程种,如果父母愿意带着孩子去看他的伤心和失落,孩子就可以在这个过程里知道自己和外在世界有不一样、不一致的地方。如何去面对这个不一致,只有父母去陪伴孩子的受伤,那么就不会惯养出一个恃宠而骄、缺乏同理心的孩子,这样的孩子就能够明辨是非,孩子就有办法产生出很强烈的同理心,愿意去了解很多事情,即使不依他的意思,不听他的,孩子也可以去面对。

但是很多人在这个问题上走了极端,这是很重要的。常常会听到有人感叹"为什么我们培养出一堆的草莓族来?"很多的年轻人没有抗压性。可能也有人会说,我们是怎么长大的呢?是少一分打一下,吃苦长大的。其实是在心灵上受了伤,不只是肉体上受伤,是心里上受了伤害。

所以在两者之间取得一个平衡,让孩子去理解、慢慢的去拓展孩子的思维,在这个受伤当中,去开拓自己的想法,找到应对的力量。

过度保护会形成孩子的自恋

所以每当人们没有好好的去回应孩子,甚至是过度的保护、过度的呵护,怨老天,怨台风,很可惜等等,就是有过度的宠爱孩子,顺着孩子的心情,有过度的保护。而当大人过度保护孩子时,会惯养出的孩子自恋,什么都要以我为主。但是如果过度的忽略,不关注他的心情,放任他哭闹,不管也不引导他,这个时候孩子除了会感到强烈的受伤之外,还会感到被遗弃!

孩子会想,闹是没用的,就会把自己的一些情绪封闭起来,因为他认为父母不会感受他的心情,不会理解他,那么孩子会跟父母慢慢的越走越远,很多事情不再想告诉父母,好的坏的也不愿再和父母分享。这就是作为父母的不愿意去懂,让孩子很容易产生出的一种自我否定的感觉。

适度包容和回应
适度包容和回应(pixabay)

适度包容回应

因此要去思考"怎么采取一个中庸的方式?"中庸的方式就是适度的回应,以及适度的包容。适度的包容就是要在孩子很难过,很愤怒、很沮丧的时候,去回应理解他:"你一定很失望,原本的预定没有办法做了,想想看还有没有其它可以做的呢?在家里可以做些什么呢?"这就是适度的包容以及适度的去回应孩子的情绪,就会给孩子一个稳定前进的安全感和勇气。

作为父母刚好在你们小的时候,如果没有遇到这样适度包容回应自己的家长,可以同样用这个方式去帮助自己,放到自己受伤的经验里。能不能适度的回应和适度的包容现在的状态,那就决定能否帮助自己从那个受伤的状态走出来,转变为有柔有刚的个性了。

有时候,一个肯示弱的人,其实是一个强者。因为他能认识真正的自己,知道自己的强弱在哪里,面对亲子之间的关系,面对孩子也是自己童年再过一次的一个经历,如何有智慧的面对,技巧经验也是非常重要的。

【心理学全餐】怎么避免孩子心灵受伤? 第15集 (音频)

责任编辑:唐洁

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